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May 24 在人與人的銀河醫院之外人生全無﹐感覺大約就是這樣的。 但這確確實實是我的人生呀。 是哭還是笑﹐日子一天天﹐都過去了。 慢慢地說出自己想說的話。 至少每一天不再害怕了。
最改變人生的﹐是每日朝夕相處的前輩們。 怎麼回憶都是溫暖的感覺。
又囧又笨又緊張的最初時遇見的﹐總是帶我去吃霸王餐的美人前輩--- 怎麼都忘不了那時走過寵物店時對我說的話: 壓力大了被護士欺負了﹐記得要來這裡看小狗狗。
被個code blue 嚇得口不能暢言眼淚鼻涕抹一臉時溫柔安慰我的前輩--- 還記得我們一起逃出病房大啃pizza的每周五﹐ 哪天生了寶寶可是要告訴我的。
每次喝咖啡都嗚哩嗚哩講著﹕下次不請了﹗卻又每次擋在我們面前光速摸錢的前輩--- 現在大概還在那裡啃著很囧的印度菜餅﹐ 一邊過著感覺除了自家小孩沒啥其它快樂的猛讀人生。
還有我們最尊敬最熱愛的﹐每每犧牲自己時間幫我們查房的﹐intern本職工都越權搶來做的﹐為我們討個加班費總是討不來的﹐吃飯走個路都會滑跤的﹐說起racism氣得要往外國人車裡撒糯米扔七色糕的前輩--- 一定可以PASS的~ 以後就要做很帥很溫暖的consultant了。
最近和流川同學同事。 是簡單美好的日夜。 流川同學找了仙道王子的髮型師﹐劉海頭華麗麗恆久性變成朝天髮了。 還郵購了傳說中最好用的高級髮膠。說什麼都會想起以前看到過現在找不到那個P-RHYTHM仙道給流川吹頭的畫面--奇囧無比。 流川同學……盡管還是很面癱但卻很溫柔地為醫學生補習+預備口試……和仙道王子一同shopping買了粉色條紋很IN的襯衫……華麗麗地正往花美男的一條路上發展。
三星期後一個人去鄉下被護士欺負又沒小狗狗可看﹐想起華麗麗的流川同學和美好溫暖的前輩們…… 一定又會眼淚鼻涕抹一臉。
大家似乎都很喜歡很感動的<禮儀師>﹐怎麼看都味如嚼蠟不喜歡。日本電影一直是心頭好﹐連<壬生義士傳>都看得眼淚鼻涕一把把﹐這次奧斯卡了﹐反而不喜歡了。 大概是見慣生死了﹐看那夫妻倆為了碰個死人嗚哩嗚哩完全沒耐心﹐對我來說連基本感動點也沒有。 這有什麼啦~大驚小怪~
一路期待最後有啥重口味情節一路看完﹐還是失望了。 真是的﹐這戲到底啥地方感動了﹖
每日上下班聽MASHA的聲音還是一大慰籍。 最愛的BEAUTIFUL DAY﹐原來歌詞都那麼打動人。
登上綿延到天空的Turnpike 誘人到大海的Skyline心情正好
你在不知不覺中失去的事物 去取回吧 聽得到海浪的聲音 遠離東京
Wow Beautiful day Wow What a Beautiful day!
白色海灘與日晒的護欄 往南疾駛135號線
你因為忙碌而開始放棄的事 去抓住它吧 大海閃耀光芒 去中止謊言吧
Wow Beautiful day Wow What a Beautiful day!
你成長後繼續守護的事 就把它忘掉吧 即使是瞬間也是真正的自由
Wow Beautiful day Wow What a Beautiful day!
天空蔚藍 海也是 車子的狀況也真讚 風的強度還有海浪的高度 雲的速度都很完美
在半路上買的海灘鞋 雖然有點遜但這樣剛好 丟臉的事 無能為力的事 都去接受的今天
明天也要活下去 雖然孤獨但不是孤單一人 今天的所有一切都恰到好處 也許是奇蹟 Beautiful Day August 23 善變的心剛吃完酸辣湯和牛肉酥餅滿足得淚汪汪開始寫字。
我善變的心啊﹐當我身處東方時﹐渴望西方﹐當我身處西方時﹐渴望東方。
每次看到這句話都感動萬分心神蕩漾﹐心中激起一股larger than life偽文學青年的熱情。
圍城
人生至今最明顯的因果關係就是﹕飄洋過海呆上十余年後分別心變本加厲--金髮碧眼皆路人。自從15歲在一女校對西人同學排斥厭惡後一年換了個亞洲人氾濫的女校就從此一頭扎進充滿各類黑髮黃膚的圍城中再也沒出來過。對社會主流的生活習性不待見﹐電視節目不待見﹐社交娛樂方式不待見﹐連異性都是缺乏吸引力的。可疑的厭世嫉俗心態除外﹐仿彿從一開始就沒有對置身其中的現代西方生活環境產生過任何的嚮往或熱愛。可不管怎麼說圍城效應永遠都是存在的﹐對明媚的太陽與海﹐和尊重私隱的社會風氣早已感覺理所當然。無聊時也偶爾會沉思一番倘若在家鄉長期居住而深惡痛絕歷盡千辛萬苦越洋過海也許也會一頭扎進社會主流的世界裡情深意重而對過去全無留戀﹐就如愛玲小姐和母親聚少離多日後即便生活瑣碎也永遠會有一種羅曼諦克的愛。
SD & RK
幾星期前很緊張的時候看到了這個貼子心裡狠狠地觸動了一下。從LOLI時代開始沉澱至今的熱情再次如潮水般涌上來。怎麼樣的故事和人物才能禁得起LOLI的花痴﹐正太的熱血﹐也禁得起成人的思索和感悟呢﹖井上老師的鬍子再臟些﹐和月老師的包子臉再大些﹐也永遠會是我心中特別特別尊敬的人。
如今再回想從前﹐還會因為自己那時成長中邂逅這樣的美麗而萬分感恩。
THANK YOU SD & RK。你們從未離開。
寶姐姐
紅樓的悲慘結局一直讓我不忍卒讀﹐也不是林妹妹的粉絲……但每次想到寶姐姐認清形勢一步不踏錯成功當上寶二奶奶結果卻人算不如天算竹籃打水一場空﹐總是格外高興。眼見寶姐姐輕重分明該出手時出手該放手時放手還天真爛漫時扑個蝴蝶柔情蜜意時繡個花表達思想時還能一針見血諷刺時事一切無懈可擊人見人愛實在無法表達我的厭惡之情﹐或許是見她在金釧事件上為了安慰王夫人而溫柔關切地吐出一番滅絕人性的話語就已經超越底線無法容忍了。
不管怎麼說我是個時常會很迷糊會犯很多錯的俗人﹐這樣成熟自制平時體貼入微關鍵時刻他人皆可舍棄的﹐永遠掌握主動權永遠能獲取最大現實利益的強人﹐我看着總是抱懷自卑心理憎惡得說不出話來。
春暖花開
因為常聽MAPLEJ用面朝大海春暖花開形容仙道君而十分心儀那句話。某日卻偶然發現這原來出自某臥軌自殺憂鬱氣質現代詩人之手﹐大跌眼鏡十分意外。意外過後還是很心儀的去讀了海子的詩。愛寫長詩的中國但丁﹐簡單用詞的短詩表達的內容和感情好像震憾很多。現在每次想起春暖花開四個字腦海中浮現的景象再也不是眉眼彎彎的仙道君了……作孽啊……
文字是為了填補生活中的遺憾或不足﹐這個道理決不局限于天雷教的國色天香和邪魅一笑。
現代詩從來都不是心頭好﹐水平極有限確實不懂欣賞﹐一看着晦澀堆砌的描寫就很容易糾結。相比之下﹐閱讀用詞簡單完全沒有修飾僅僅表達意思的外語詩譯文卻很容易激起內心的感動。中文水平搭僵的在下大約只有看這樣尷尬處于東西方之間的內容才會有共鳴。
田曉菲的游記通篇都有企圖用抽象的中文詞語表達英語意思的痕跡﹐我看着卻格外對胃口。中文才女出身的學者翻譯阿拉伯詩篇流暢而不過分﹐以最直接的方式突出詩篇本意為重﹐篇篇都有回味思考的空間。揀最喜歡的一篇貼來﹕
他給我痛苦
增加我的耐性
就好像燭芯
越剔越是光明
Ibn Al-Hajj
JUDGE DEE
寫個評論也要跌入瓶頸的在下大約只有一個堅持有始有終的優點。同樣是尷尬處于東西方之間的狄公案﹐後來又回去細細讀過英文版。這次再看之後腦海中又萌生出許多新的想法需要細細整理希望有一日可以清楚寫來。現在只能說﹕倘若我是對中國文化所知甚少的香蕉小孩﹐以英文版的狄公案作為文化啟蒙讀物﹐是否會喜歡上Chinese culture呢﹖
我能給自己的答案就是﹕絕對不會。
這個狄大人的故事實際上的位置比起想像中更加尷尬呢。
認真地去看一件喜歡的事物也許總會發現許多之前從未考慮過的複雜問題。
July 02 別告訴左手這個漫長又艱難的學期終于過去了。
既不在忙也不在猛讀……後兩個月所有的時間幾乎都花在內心的焦慮不安上。
做什麼事也提不起勁﹐平時十分認真的穿着打扮也絕對草率了事。一面焦慮一面procrastinate﹐
淪落到玩低智游戲尋求false sense of achievement 的地步﹐天涯上的八卦幾乎看了個遍。
一直以來網絡上都不強求不生氣﹐悍事也從來一笑了之﹐但焦躁中居然會因一句根本與自己無關的話心生厭惡極想拍台子罵人。
憎惡之心常在﹐喜樂平安之心全無。
焦躁萬分東西亂扔的時候卻發現了很久前收藏的聖法蘭西斯禱文﹕
主啊﹗使我作你和平之子﹐
在憎恨處播下仁愛﹐
在傷害處播下寬恕﹐
在懷疑處播下信心﹐
在絕望處播下盼望﹐
在幽暗處播下光明﹐
在憂鬱處播下喜樂﹐
噢﹗主啊﹗
使我少為自己求﹐
少求受安慰﹐但求安慰人﹔
少求被暸解﹐但求暸解人﹔
少求愛﹐但求全心付出愛﹔
因為在赦免時﹐我們便蒙赦免﹔
在捨去時﹐我們便有所得﹔
迎接死亡時﹐我們便進入永生。
真難啊。
且不說如此做來﹐單是常存此般仁愛的心態﹐好像也無法做到呢。
真要心存平安﹐問心無愧地認真生活﹐一步步走來都真的好艱難。
我要繼續努力。
原主憐憫﹐重賜我愛人之心。
PS.天涯是美好而BH的地方。上次有幸﹐看到了“雪菜肉絲面”的來龍去脈。感覺像日本<別告訴左手>之類社會派的推理小說﹐殘酷背後深深的人性悲哀。今後有空要常去玩。 May 17 白流蘇
一周的時候想提筆寫些什麼都覺得無濟于事。 看到人在危難時刻事不關己卻要把自己的情感大而化之的可恨形態內心會涌起絕望的憎惡。 但我這樣的人又可以說什麼呢﹖ 銀行的帳戶叮噹作響﹐看著遠方的熟人寫出去要參加志願隊的消息﹐內心充滿了妒忌。 如果只是簡單地搭上火車就能夠去做些有用的事的話。 真的﹐實在非常想逃離這一切…… 不論心情如何﹐並非經歷苦痛卻大肆討論“HOW THIS AFFECTED US”的我們都不過是白流蘇。 與其抒發感情﹐不如做些實際有用的事。
這段時間和板凳大人一同考證史實﹐每日期待看她寫的齋藤歷史故事﹐是人生的一大慰籍。 如果一個人對某件事物的熱情讓另一個人對同一事物的熱情復蘇﹐那只會想說一句話﹕ I AM INFINITELY OBLIGED TO YOU。 May 03 說到心裡的話
我最近確實是瘋了。下周口試﹐還是臭名昭著的魔鬼考官﹐今天居然繼續大刺刺在這裡抒發情懷。 也算是從昏天暗地的狄公案裡歇口氣。 可能是“是日無多”的感覺吧。明年開始工作不分日夜怕也不知會不會人生就此和中文訣別﹐有主賜福也能支撐過去﹐但在尚有空閑的時候﹐絕對要熱情迸發能寫出多少是多少。 不時去“福山本音”看看﹐譯者大人MIDORI堅持熱情每次去都發現新篇章﹐經常性非常感動。一直以來很有自知之明﹐認定自己是因為痴迷福山SAMA才愛屋及烏不論他說了什麼都會感慨萬分。 然而這兩天喜歡上堺雅人SAMA﹐這才發現並不是這麼回事。 雅人SAMA是出身于早稻田大學文科的演技派﹐很有知性美和書卷氣﹐常在雜誌上寫些人生工作感慨的小短文﹐近來網絡上有厲害的大人翻譯來也得以一見。 確實是文學氣息更加濃厚的思緒﹐可是怎麼看來﹐在我心目中都沒有閱讀福山SAMA心語的感覺。 未上大學只身從長崎去東京闖蕩的福山SAMA﹐思維和說話的方式其實都異常簡單﹐說的事不過人生最普通的喜怒哀樂。但是真摯無比的內心體會﹐一句句都說到人心裡。 原來真的會不一樣啊…… 一個人比較着福山SAMA和雅人SAMA的話語好像方纔有些明白﹐原來並不是愛屋及烏就可以這樣感動的。而一個人對于人生﹐從內心而來的洞察力﹐和受教育程度也並不是密切相關的。 最簡單的東西感動最深﹐而且網絡上﹐咫尺間所能收穫的深刻感悟更是很多﹐初步擁有一點點思考能力時就開始曲高和寡這也否定那也否定是一件很愚蠢的事。
“因為自己擁有可以選擇的幸福， 到時候要消費的地方，可能會完全不一樣了。 說不定一面上廁所、一面看漫畫書，也覺得是一件很幸福的事 (笑)。” 記下福山SAMA很動人的一篇﹐實在太有共鳴。(這一個站點中其他感動的內容還還有很多……很多……很多……) http://hk.myblog.yahoo.com/dpanhk/article?mid=989
同樣記下雅人SAMA的一篇﹐說不定看官中有人也會覺得這個更有共鳴呢。 http://tieba.baidu.com/f?kz=342900758
和月老師廿四歲開始編畫劍心動人的傳奇。而在下年華漸去﹐想像出這樣簡單深刻可以讓人從小喜歡到老的故事﹐此般夢想還是非常遙遠。 但心中依然不會就此遺忘。今後逐漸衰老﹐但洞察人心的能力﹐對于事物真摯的熱情﹐還是希望可以逐年增進。
熱戀福爾摩斯19年﹐正向20年邁進~ 熱戀狄公案14年﹐正向15年邁進~ 熱戀SLAMDUNK10年﹐正向11年邁進~ 熱戀浪客劍心8年﹐正向9年邁進~ 熱戀真田幸村爺7年﹐正向8年邁進~ 熱戀HELLSING5年﹐正向6年邁進~ 熱戀天國王朝KING BALDWIN1年半﹐正向2年邁進~ 熱戀福山雅治SAMA半年﹐正向1年邁進~ 熱戀跳躍大搜查線2個月﹐正向半年邁進~
真心企盼這個清單日後越列越長。=D February 24 撞車記﹐SLAMDUNK﹐和民歌民謠昨天趕去朋友生日午餐的路上﹐第一次出交通事故。 正停車等著紅燈﹐就聽見後頭很響銧地一聲﹐被撞上了間隔車道的隔離島。
擦著前面的車了﹐車還無法控制地前行著﹐隔離島上一排鐵杆。 在那樣短短的一剎那間﹐真正是清晰地想過﹕迎頭撞上這鐵杆﹐不是死也是傷。 車最後居然擦過鐵杆﹐總算慢慢停了下來。 毫髮無傷地走下車﹐發現右側門和那排鐵杆的距離﹐只是分毫。 感謝主的庇佑。
下面的保險索賠和責任承擔會是極度漫長和瑣煩的事情。 家裡的人只能夠健康平安無關痛痒地經過每一天。 連扭傷個腰就一個星期不太能動都會感覺像天塌下一般的大事﹐何況這些﹖ 真的需要主賜我耐心﹐繼續保護我走過這裡每一步。
撞車回來以後網上碰到MAPLEJ。 聽她說著﹕你碰上5車相撞還能毫髮無傷﹐多好的運氣﹗而且還能體會一下流川楓的生活--- 腦海中馬上浮現了那個再熟悉不過的人像﹕清晨大街上飛速的單車﹐紫色的運動服﹐單細胞生物的獃滯表情﹐耳機裡聽著刺耳大聲的搖滾﹐劉海風中飄起來﹐嘴裡吹出瞌睡的泡泡。 彭地一聲撞了人家汽車的車尾﹐人被甩在半空中做拋射運動。 自由落地後毫髮無傷後知後覺地爬起來﹐神情不改騎上車胎已是扁平方形的單車繼續飛速前行﹐嘴裡還吹著瞌睡的泡泡。 真是可愛呢﹗ 自己被撞得一絲一絲四分五裂的神經一下子恢復了好多。
如果這個故事﹐這些人﹐這點青春和熱血的感覺﹐一幕幕在我腦海中十年來一直清晰不堪-- 如果極度恐懼的時候抱住漫畫31卷看到櫻木君流著汗平靜地說著我只有現在啊就能夠大聲把恐懼哭出來--- 如果受了驚嚇後想起那麼可愛撞人車的小狐狸﹐聽著<直到世界的終結>就能夠得到安慰--- 如果腦海中構想的小彰的故事已經陪我走過大半醫院實習有些迷茫而壓抑的人生--
那這一切對我來說就不止是青春和熱血--- 無比真實的﹐是人生中很大的賜福。
一直都很喜歡民俗的東西。 去年第一次聽元千歲就完全迷上了她的音樂﹐一只MP3裡放上了無數她的歌﹐都不好意思給人家聽。朋友偶爾聽見一次臉都扭曲了﹕這不是民歌麼﹖就聽見一個女人奇怪的高音了。 很久很久的以前還曾經喜歡過一個國產的名叫彝人製造的樂隊﹐他們有民歌風的歌會覺得特別好聽。大三的時候偶爾發現他們有了個新專輯馬上下了來聽﹐發現那強烈的民俗風格已經沒有了﹐實在失望鬱悶了好久。 在云南的時候常在公車上﹐CD店裡﹐導游車上聽見一首民俗風格很強的歌﹐喜歡得要死。還被同去的Tiffany取笑怎麼會喜歡那麼又土又奇怪的東西。 昨天晚上突然間記了起來在網上搜了一下。 找到了耶。 是鳳凰傳奇。 女歌手的聲音好好聽。 現在很滿足地播放器裡不停放著<自由飛翔>。 真是讓人又振奮又快樂。
我也是個禁不住什麼事的人呢。 廿三年的路一直順利平安無比地走著﹐連骨個折﹐丟個皮夾子﹐迷個路﹐考試睡過頭﹐電腦壞掉丟個資料什麼的事都完全沒有過。 前些年情感潔癖受了些刺激後要花上三年才剛剛擺脫心底的憤怒和憎惡。 我這樣的人今後真的能夠承擔和面對千瘡百孔的人生嗎﹖ 真的必須要努力。 願主憐憫。
至少在很近的將來﹐要再次開車上路﹐也許要經過出車禍的地方時﹐ 如果回想到獃獃的流川君﹐如果聽著鳳凰傳奇﹐就能夠神經大條勇往直前毫無心理障礙地沖過去--- 那就是我的進步。
GANBATTE NE﹗=D February 08 昆明陽光我回來啦﹗(請想象劍心藍天白雲下感慨的語調 ^0^) 而在昆明一個月的日子也是快樂無比的。 記下一些事。
衣 在大理﹐下關去古城的路上掉了個圍巾。 最喜歡的一件廿一歲生日禮物。 ------足以證明我已經不再是廿一歲了。 為了彌補失落一口氣買了三條圍巾帶回家。
食 4元左右就能夠在冬天吃上一碗熱氣騰騰的湯面或米線是難得的好福氣。 總覺得即便云南食物的辣﹐同樣有一種溫和。 個人認為最好吃的是什麼呢﹖ 偶爾一次吃到的﹐最平常小店裡做的豆花米線。 居然還會有些上海豆腐花的親切感。
住 和兩個朋友同處一室一個月。 我的睡眠習慣惡劣不堪﹕頭一沾枕頭就睡熟﹐睡完自己四五個小時的美容覺後凌晨3點半左右會驚醒﹐然後躺在床上歡天喜地精神抖擻地想事﹐偶爾還要清個喉嚨擦個鼻涕什麼的﹐4點半左右會看在其它兩個熟睡人的面子上再瞇上一會﹐而在6點50別人的半昏迷狀態中說什麼都會歡天喜地精神抖擻地起床刷牙。 真是奇怪了﹐平日的睡眠習性並沒有那麼惡劣啊。 但是在昆明的日子﹐每一天的精神都還是那麼地好。
行 一只貼身包裝上了全部家當外加護照﹐初到一個陌生地方很難不恐懼地想象周圍總有人在打這包的主意。 可能會一下子被迫兩袖清風﹐需要很悽慘地找去澳領事館尋求庇護。 但是很快就熟悉起來﹐會喜歡研究地圖﹐一個人走去逛街﹐一處處都逛得津津有味。 一個月下來﹐並沒有遇見小偷。 欣慰無比。
書 中國醫院的午休時間好長。 學會抓緊那段時間做一些自己的事情。 漸漸習慣了吃完午飯在床上靠一會兒﹐看過一天的聖經之後﹐就翻開新買到的帕慕克---<我的名字叫紅>。 某一天的午後陽光下﹐看到了那樣的字句﹕ 因為﹐ 只要愛人的面容仍銘刻在心﹐世界就還是你的家。 簡直無法想象作者大人是在一種怎樣溫暖的心態下寫出那句話的。 在旅途中﹐陽光暖暖地射下來﹐看到了那般溫暖的話語﹐整個心都會柔軟起來。 或許﹐只要會被那樣的話感動﹐世界就還是你的家。
說着不像中國人說的國語﹐很容易讓自己也被歸入“異鄉闊客”的一堆中去。 但是每日的生活中﹐內心而來的親切感和熟悉感﹐確實是歸屬的味道。 我還是奢侈而遙遠地希望﹐今後不管如何﹐中國無論哪一個地方都還能是我的家。 下一次真想去看看外婆的故鄉寧波啊。 而那個時候﹐知忘一定要請我吃很多很多的湯圓。 ^0^
人 最溫暖的是昆明的人吧。 公車上再怎樣長相可怕的大叔都會給老人讓座。 開面包車的師傅看着我們大包小包地去國際機場﹐一路和我們拉着中國的家常﹐車費並沒有狠狠宰我們一刀。 神內科的醫生笑着掏出個小相冊﹐給我看她家可愛的一歲半的寶寶。 X光片室的醫生們一日到晚都在那裡熱鬧地開着玩笑﹐吃喜糖喝咖啡﹐專科的書不分彼此地相互借閱着。 一個只見過幾面的姐姐校園裡看見我時會特地跑來打招呼﹐還隨手把我燙得像貞子一樣的頭髮撩過肩後。 在醫院認識沒多久的同學走道上遇見我﹐什麼都沒說就遞給我一袋好吃的麻辣蠶荳。 這一切---- 真的是很溫暖很溫暖很溫暖。
醫 年三十在回家的飛機上﹐ 遇到了有乘客需要緊急醫療救護的事情。 乘務小姐在廣播中大叫﹕請飛機上的醫生趕快與乘務員聯係。 偶想﹕偶又不是醫生。不管。 繼續聽J-pop。 廣播第二次響起的時候才開始驚慌。 難道飛機上沒有醫生嗎﹖ 難不成偶這種蹩腳醫學生會是此時此刻the best thing we can get嗎﹖ 不可以見死不救。 倘若因為自己的無濟于事而飛機上死個人肯定會像千秋王子一樣受到潛意識的譴責的。(詳情請參照交響情人夢) 而且倘若只是人工呼吸止個血什麼的低級操作偶還是很可以的。(一般人那些都會做吧……汗) 坐隔壁的長腿印度小哥睡得爛熟﹐打了招呼都沒醒。 心急慌忙中走不出﹐就從印度小哥的身上連滾帶爬翻了出去。 找到了乘務小姐﹐得知原來飛機上真的有醫生sama﹐已經趕去詢問狀況了。 啊﹐交給醫生sama就可以了﹐沒有偶的事心情真高興。 于是心情舒暢地再次從印度小哥身上連滾帶爬地翻回座位。 這樣的自己一年後開始工作了﹐會不會看死人呢﹖ 為了他人的性命今年學習的事也加個油吧。
未來 未來的時候﹐我在做什麼呢﹖ 我想做什麼呢﹖ 我能夠做什麼呢﹖
萬事靠主賜福。 November 09 MIDNIGHT突然發覺灰蒙蒙的感覺很可怕﹐索性深夜起來。
好像干淨了些。
看過了期待很久的Muoi。
除了精緻似乎沒有什麼出色的地方﹐不過幸好和看了預告片後想象中的惡俗情節不一樣。
不過還是難忘車藝蓮啊﹐悲傷的素妍﹐即便微笑著也是那麼沉靜孤寂美麗無助的身影。
近來好像凌亂的想法很多卻不太想寫字。也許國小水平的中文實在太爛﹐過段時間就要多看書看報語言充電後才能夠繼續寫中文。
學習緊張乏味的時候總有許多美好的東西可以傾注熱情。近來很迷戀<百鬼夜行抄>的音樂﹐又連帶想起<十二國記>那段優美的片尾﹐於是找來一遍遍放著。
能夠再次對新事物傾注熱情還是近來的事﹐數年前不經事又情感潔癖受了些刺激後認為自己快要死了於是抱住一本灌籃漫畫恐懼得大哭不止的日子還記憶猶新。很久以來都在“過去”的熱愛中尋找慰籍﹐完全無法接受陌生的人和事。
卻沒想到情感上的“接受”還有重生的可能。
所以不要再害怕了。
觀看他人的博文很容易被人生之苦動容﹐卻總不知道能夠說出怎樣的話來安慰﹐於是消極地沉默著。
有些討厭自己的無濟于事。
聽說過上一代人中某優秀分子大學一個月足不出戶猛讀托福三餐只讓室友捎帶兩三個白饅頭過活的恐怖故事﹐總是會對于如此執念感到詫異。
身邊的一切﹐或許並不那樣美好的一切﹐倘若真正了解後﹐值得他人犧牲physical and emotional wellbeing 這樣做嗎?
我完全沒有權力回答這個問題。
因為喜歡玉木樣而看到了<傷-KIZ/KIDS>的漫畫短篇。
兩個未成年男孩的故事﹐畫風腐得讓人沒有想法。
一直惡搞地想著﹕這兩人就快被畫腐了吧﹖卻在下一秒被結尾的幾句話打動了。
“其實﹐大家都希望自己隨時都能夠很溫柔﹐但是因為無法承受痛苦或悲傷…而改變了。”
“所以﹐你不是沒人要的孩子。
你不是沒人要的孩子。”
原來是個很簡單美好有力量的故事。 August 25 廿三歲的人生即將到來的廿三歲的人生要像Integra小姐一樣冷靜而精彩。
從十幾歲就企盼長成動漫人物的歲數。 雖然也會有年華逝去的滄桑感﹐但是更多是對于未來某個歲數精彩生命可能性的企盼。
今後的人生照樣會充滿期待﹕ 廿四歲時會希望自己像迎接新時代到來的齋藤桑一般擁有審視的勇氣﹔ 廿七歲時會希望自己像實驗室裡和華生初次相見的福爾摩斯一般充滿智慧﹔ 卅四歲時會希望自己像真田幸村爺那樣面對自己的九度山也能夠坦然微笑﹔
笑瘋~ 其實不過是﹐雖然漸漸衰老﹐但還是希望生活中有些單純可愛﹐和現實無關的盼頭。 June 29 四字成语考試結束﹐朋友相聚吃刨冰喝奶茶。
朋友突然發問﹕大家每人講一個四字成語。第一個跳出你腦海的就成。
眾人愕然。
對于我們這種幾年幾月都說不上好好一句中文的人來講……這難度確實太大。
於是困苦的幾秒鐘過去﹐偶嘴裡吐出的四字成語竟是﹕
無所事事
(好像還不是成語……羞愧)
朋友繼續發問﹕再講一個四字成語。
偶又開始困苦。
最後終于想出個還不錯的﹕ 博學多才。
朋友最後揭露心理測試的結果﹕ 第一個成語是你的人生態度﹐第二個成語是你的擇偶標準。
無所事事……
﹖﹖﹖﹖﹖﹗﹗﹗﹗﹗
偶瘋----------
第二個……幸好沒說﹕ “老奸巨滑”﹐“衣衫襤褸”﹐“立竿見影”……等等 -_-||||| 好像是朋友從某韓劇看來的心理測試。
繼續為自己默哀中。 October 29 醫有時候想想病人來醫院看病是很可怕的事情。
被他們如此信賴著的醫生其實並非什麼萬能萬知﹐充滿愛心的大善人。
聽著很善良﹐很優秀的實習醫師非常溫柔地鼓勵我們﹕“實習的這段時間﹐我看死過一個病人﹐卻也救活過好幾個。這樣看下來﹐還是值得的。”
對我們學生來說應該是很鼓勵的話語﹐聽著卻頭皮發凜。
不知道這樣的話﹐倘若讓看死的病人家屬聽見﹐會不會沖進醫院來索命。
總是喜歡想得太多﹐看著自己的一雙手會胡亂想到﹐能夠承擔病人的生命嗎﹖
還有﹐真的願不願意做這樣的事呢﹖還是很自然地變成麻木不仁呢﹖
懷念<浪客劍心>裡的那些簡單哲理﹐更懷念思想深刻﹐信念堅定而因此無懼無畏的齋藤大叔。
“不管理由是什麼﹐一旦幹上這一行﹐就要有在執行任務時喪生的心理準備﹐殺人或者被殺﹐都是理所當然的﹐像拔刀齋那樣拘泥于不肯殺生﹐只會自尋死路。
死者已矣﹐我唯一能做的﹐就是擔起他們的生命職責﹐以慰他們的在天之靈。”
夸張了夸張了。
還沒有到那個程度。今後更可以做沒有什麼性命交關的風險的家庭保健醫生。
但是能夠擁有齋藤先生這樣的十分之一的覺悟嗎﹖
繼續努力中。
以前很討厭鄰家的一位廣東太太。
丈夫以海外醫生的身份來此工作進修﹐而太太以影迷狂熱崇拜影星的感情愛著他。
他生活的每一個細節﹐都在醫生的身份下被戴上高貴美麗的光環﹐太太孜孜不倦地四處頌揚著。
“你們知道嗎﹖他現在空閑時去放射科超聲波室工作﹐醫生做這個可以賺外快。”
“他總是說啊﹐儘管那麼忙﹐星期天是不可以工作的﹐要在家陪伴兩個孩子玩耍的。”
驕傲的神情﹐崇拜的口氣﹐吸引來的是讚嘆和羨慕的眼光。
作為醫生的他﹐所做的總是最好的﹐這樣的任何一個決定都是高尚而無私的。
不知她的先生倘若是管道工人﹐為賺外快去替人搞個清潔什麼的﹐周日在家陪伴孩子玩耍﹐她還是否可以用如此驕傲的語氣娓娓道來﹖
“他說﹐孩子還小﹐一定要好好培育﹐將來一定也要讓他們當醫生﹗”
頭皮發凜得很厲害。
但是仔細寬容地想來﹐畢竟愛自己的丈夫﹐能夠用心教育自己的孩子﹐還是很好的事。
醫生其實是很可憐的人。
唯利是圖的﹐冷漠怪僻的﹐陽光幽默的﹐還是溫柔善良的﹐都是很可憐的人。
自己也需要生活﹐生存下去﹐沒有辦法成為理想中無私助人﹐又情感不易波動的聖人。
只是能夠在絕望和危險的世界裡﹐以他們自己的方式﹐努力不受影響地生活著。
一個人走在寬敞明亮安靜肅穆的醫院走道上﹐有時會被生存負疚的不安感所困擾。
但是春日陽光下﹐路過走道玻璃門外面副樓頂的平臺﹐眼前浮現出: 櫻木花道君和流川楓君在湘北高中樓頂上熱血而可愛的一場糾紛。
在Youtube上看到Integra小姐玉樹臨風的身影﹐焦急關切地奔向Seras的那一剎那﹐還是可以很簡單地被感動的。
學會的﹐知道的一切﹐慢慢體會著﹐企圖找到那一平衡點。 July 15 HIKARI我是個常存悲觀心態的人﹐不久前心中對于未來的看法是相當可怖的。
不會覺得未來可以做很多的事﹐擁有很多的幸福。
最常想到的是﹕未來朋友都會漸漸離去﹐我會孤單一人。工作會繁重而乏味﹐擁有的一兩個其它夢想都會是好高騖遠﹐無法實現。
還有可能在年青時﹐就會得課本上學到過的各類冷僻癌﹐然後什麼事都做不了就會很快翹掉。
然後父母會陷入絕望﹐時刻責問生活的不公。
那可怎麼辦啊﹖豈不是害人害己了﹖
於是常有這樣發愁的時刻。
“你白痴啊你﹗想這些做什麼﹖杞人憂天﹗”諸位看官一定會告訴我。
自己也常常這麼告訴自己。
不過悲觀不代表不快樂﹐平日還有形形色色有趣的事可以看﹐可以做﹐不會被自己的悲觀心態困擾。
只不過喜歡考慮得比較多﹐覺得考慮得多了﹐真的臨著事了﹐就覺得更加容易對付一點。
但是這樣常想自己會生癌總還是有些病態的……
於是常常注意﹐儘量對人對自己都用輕鬆愉快的樂觀口氣說話。
言不由衷是不可能的﹐ 依然在學會﹕每一天努力與主接近。
雖然有時還會選擇性忘記﹐但是﹐祂是我的護佑和我的力量。
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記得朋友間曾有人說過﹕以後我們老了﹐我們的小孩長大了﹐我們在醫院有我們的亞洲人關係網了,那麼也讓我們的孩子考醫科﹐當醫生﹐都有照應了。
真的會那樣嗎﹖平平安安賺了錢﹐過著舒適幸福的生活。朋友都還在一處﹐一家人一般地瘋玩瘋鬧。誰家有了孩子﹐要叫我們所有人“叔叔阿姨”。
想起劍心和薰小姐的對話﹕
薰﹕以後會更加和平﹐戲言也會變成事實﹐大家就可以永遠在一起﹐實在太好了﹗
劍心﹕說得對﹗可是恐怕不可能……
時代會轉移﹐劍術也會變化﹐唯有人類死不悔改……
不﹐不會。
大家都一樣﹐終有一天會分道揚鑣﹐各奔前程。
這並非離別﹐而是啟程……
不是終結﹐而是開端……
可能會感到茫然所失﹐但勢所難免……
薰是天真的十七歲﹐劍心已近而立。
我們二十過頭還是做著白日夢。
也許會有一天﹐一切都不在了﹐我們心中還存留著那個可愛的願望。
那依然會是很珍貴的東西。
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最近有幾句話很觸動我﹕
主愛你﹐比我們任何人都愛你。
去小旅行的時候﹐朋友一天凌晨告訴我的。
倒不是朋友不說我就不知道。其實說不定我比別人都更知道這一點。
但只是就像知道“天空是藍的﹐雲是白的”一樣。
那樣的知道﹐知道事實的知道。
沒有體會。
和我有什麼關係呢﹖
真的如果把主和從小帶大我的外婆比較﹐想像不出主會比那麼愛我的外婆更加愛我。
雖然知道理論上大約是那樣﹐但是無法體會。
儘管祂已賜我如此豐厚﹐儘管有如此之多可以感謝祂﹐ 儘管知道我的生命在祂手中有永久保障。
但還是覺得無法相信﹐無法相信主真的是知道我﹐關愛我才為我做這麼多。
因為無法相信﹐有時候覺得主只是很遙遠的神明﹐而我只能服從。
連小小恩將仇報的心都有過。
但是祂必不離棄我﹐慢慢讓我的心再打開﹐再聽祂告訴我這一切。
於是一點一點﹐記著那句話﹐不斷和主對話﹐不斷體會。
和主行走的日子﹐這一些還在慢慢學會中。
學會信靠﹐因為祂的愛。
感謝主。
LEX DEI VITAE LAMPAS
是高中母校校徽上的拉丁文。意思就是“神的話語是我道路上的光明”。
最近和高中同學聯係﹐忽然間看到了﹐想起了。
高中時代不懂事……覺得每日清早唱聖詩﹐聽老太太校長講話是最不可耐的事。學校提倡的任何相關內容都是極端不酷的東西。
現在回去看﹐方纔發覺那樣的美麗。
小旅行的時候一日出去玩回來晚了﹐坐朋友車上﹐夜幕一點點降臨﹐四週都是參天的大樹﹐密密麻麻﹐同樣是黑夜的屬性。車在小路上靜靜開著﹐眼前黑暗中隱約的景色﹐盡是寂靜的蒼茫。
過去﹐現在﹐未來﹐發生什麼﹐看到什麼﹐都是不甚清楚的。
但是內心是無比寂靜而美麗的﹐感覺平安而溫暖。
那時會想起校徽上的那一句話﹐就是那樣的感覺。長明燈一般的﹐安心的感覺。
今後的路﹐會煩惱會困苦﹐會有驚嚇也會跌倒。
神的話語是我道路上的光明。
我們天上的父﹐願人都尊你的名為聖。
主禱文背爛熟﹐卻不懂領略其中的含義。
祂是創造我的主﹐神聖﹐愛人﹐有力量的主。
我的人生不必為自己愁煩﹐可以一切為祂活。
今後的日子不論是工作還是休息﹐說不定還會不情願﹐還會小小發脾氣。
但是願一切在你手中。
很少抒發感情﹐不想炮製出這樣一篇東西。幸好都是大實話。 June 25 奇夢共欣賞生病略略好些﹐午後小睡片刻﹐半昏迷時又做了很精彩的夢。
近來完成任務在看別人借我的<鋼之煉金術師>﹐受劇情影響﹐夢中來到“另外一個世界”﹐自己的身份大約是很有正義感的女偵探之類﹐幫助兩對皮膚黑黑(人種不詳)﹐反對暴虐政府的年青夫婦逃離政府的追捕。
情況緊迫﹐於是帶著他們去自己的世界﹐好像時空穿梭來到的大約還是上海淮海路一帶的地方。幫助他們安頓下來﹐還想辦法聯係那邊世界的安全地帶讓他們回去。
沒想到聯係好的地方同樣也被壞蛋政府控制了﹐先送回去的一男一下子被抓了﹐幸好聞出了味道不對﹐其余的三人留在了這裡的世界。
再想辦法聯係那邊的世界﹐卻聽到了壞蛋政府的威脅﹐好像發現了我的行動﹐告訴我現在通過我的電話無論如何聯係那邊的世界都在他們掌控下。於是很快又發現那邊的壞蛋政府還派來專員到這裡的世界企圖抓我。幾次回合的鬥智下來﹐最後決定去自己的政府報告這些壞人入侵的情況。
在政府遞上了自己的報告時﹐卻突然被一只手抓到邊上的暗室裡。
定睛一看﹐面前的人是我的男友兼上級﹐對于目前發生的一切情況都掌握的智慧型大偵探。形象請參照漫畫金田一﹐其貌不揚白痴好色的傻傻傢伙﹐但是面對案情卻是絕頂聰明善良很有正義感的天才。
興奮中好像如夢方醒﹐原來我做的一切英雄事跡都是在他的安排之下的。
聽他說來對我目前一切的行動還算滿意﹐但是那邊過來的壞人好像已經搶先一步在我和自己的政府間製造了誤會﹐可能引來解釋不清的麻煩﹐必須馬上離開。
於是乖乖跟著他走了﹐沒有想到他帶我居然去了危險的“那個世界”。
看上去是個孤兒院的模樣﹐孤兒院自身也有麻煩﹐在和一群恐怖的人不知進行什麼交涉。
院長起先不肯收容我這樣的大人﹐但是“疑是金田一”說了什麼我作為對孤兒院無關緊要的人﹐卻是那個世界來的貴客﹐最適合做交涉的籌碼﹐院長似乎勉強同意了。
“疑是金田一”告訴我對于我來說現在這個最危險的地方是最安全的﹐那些壞蛋不會想到我會逃亡來他們的眼皮底下。況且以我的能力﹐正好可以在這裡幫助這個孤兒院解決他們的麻煩。
很令人放心的強大感覺﹐一切情況都在掌握中﹐不只是被環境所束縛的逃亡﹐卻繼續掌握主動﹐在躲避中都可以繼續幫助別人解決難題。
後來“疑是金田一”臨走前嘻皮笑臉地告訴擔懮的我那邊的事他現在馬上要回去出馬解開迷團了。
然後夢就很不情願地醒了。
醒過來後還是很興奮﹐但是不禁思想﹕難道對于現在循規守矩的平淡生活有欲求不滿症狀﹐想去冒險一下﹖
還希望可以有那麼可信任的﹐永遠不會失敗的人的陪伴下去做好每件事﹐覺得安心不已。
這種超級刺激的夢想和現實是很有差距的﹐做完夢小小開心半天﹐自然不會天真到把夢境帶到現實中來生活。不過一直以來﹐最理想的異性伴侶的性格確實是金田一同學和太公望師叔型的。超級可愛又超級佩服的。漫畫中毒已久﹐這方面年紀一大把還在小小脫離現實也沒有辦法。
好了﹐奇夢共欣賞﹐還沒有在現實生活中開始花痴的打算﹐請諸位看官毋要妄作任何猜測。^0^
來貼幾張金田一同學的圖畫﹐紀念一下狂看少年事件簿的狂熱從前﹐對于那一次次天才絕頂又充滿人情味的案情解答永遠的驚嘆不已。聽說後來出了新的金田一系列﹐但是現在不租漫畫﹐又懶在網上尋﹐也沒機會看了。 February 25 二月桂花飄香因為MSN上的名字是“八月桂花”，所以得知醫科一友人的家前院就有一株桂花樹。
起先雖然興奮，卻還是抱懷疑態度，桔逾淮而為枳，南半球的桂花樹，就不是一條河的問題了，跨了兩個大陸一個大洋，能長出葉子大約就算移民成功了，即便能開出花來怕也是無臭無香的變種。
不想一星期不到就聽說開花了，還有機會真的去看了。
是真的桂花樹，種了好多年了，枝葉長的很茂盛，在夏末秋初之際開著花飄著幽香。
二月桂花香，也許聞所未聞，不過確實是南半球的正值時節啊！
友人看我大驚小怪，好心摘了些送我。現在office裡還放著一小塑料瓶蓋已干了的桂花瓣子，還有著幽幽的甜香味，不時地拿起來嗅嗅。
supervisor昨天過來討論課題時看見我這樣子，心裡肯定在懷疑這小瓶蓋裡黑呼呼，疑是動植物尸體殘骸的到底是什麼東西，然后會想這亞洲女生真恐怖啊，這樣齷齪的東西在醫院的office裡長久擱著，怕是沒人看見的時候說不定還會去吃一點到肚子裡去。
因為某些動畫，某些電視，某些小說，某些詩詞，也因為距離產生美，而一直對東亞的植物有奇怪的嗜好，高一的時候極度想看秋天的紅楓，拖著高中剛熟識的兩個朋友發瘋似地跑遍了整個學校的地盤去找一棵楓樹，發現沒有時沮喪得不行，后來其中的一位友人隨學校音樂小組去了一個音樂集訓營，看見一棵那時還稀有的楓樹，大家都摘了點葉子帶回來做書簽，而她的那張葉子就很野蠻地被我強搶來了，珍藏至今。
去年冬天的時候突然發覺墨爾本多了好多新種的梅花樹，看見一樹的花開時心情激動得不知說什麼好了。一條離家近的大街上有並排的一株白梅，一株紅梅，開得很好。想著要去拍照卻總是忘記，后來一天大雨時突然害怕起來，這花要是都被大雨糟蹋了該怎麼辦？
於是撐著傘頂著雨給梅花樹拍照去了。
今年找到桂花樹了。
說不定不久的將來在墨爾本的哪裡還可以看到竹林。
於是充滿期待。
February 18 亂語朋友都說你的Blog怎麼總看不太懂啊。
覺得自己已經很通俗了﹐想再深刻一點都沒辦法呢﹐倒不是矯情地故意裝深沉。
那么試著寫簡單些﹐寫點通俗情感的事﹐要是還是晦澀難懂那也沒辦法了。
因為沒有“胡言”﹐所以只是信口開河地在“亂語”。
做人當如鄭尚宮
這兩天突然覺得鄭尚宮很酷﹐就把大長今翻出來重溫一下。
怎麼說呢﹐很正直﹐很坦然﹐很通達。淡泊名利﹐笑對人生﹐又很堅持自己的信念。
好像真的被這個老太的人格魅力迷住了﹐每次看她出場心情都很激動。
或許最感動的還是她臨走前的一番話﹕
記得我小時候﹐牽著我爹的手到宮廷來玩時就喜歡上了宮廷的繁華和熱鬧﹐
身為士大夫的女兒﹐雖然爹阻止我﹐我還是入宮了﹐
可是小時候華麗的宮廷,原來只是假象而已
雖然宮中人來人往,但是宮廷是寂寞的
也許大家都孤單寂寞,才會有妒忌与猜疑.
也許因為孤單寂寞,想要承蒙皇恩.因此想盡辦法獻殷勤.
因為孤單寂寞,想要擁有財富, 因此才侵害他人
因為孤單寂寞,想要掌握權勢,才開始玩弄權謀之術.
你要體諒她們,同情她們.
就像你堅守的原則一樣,要多體諒這些人.
如果不這麼做,你的堅持果斷,只會讓人覺得你是個可怕的陌生人
應該不容易,堅持果斷和通融體諒.
但是,你一定可以做得到. 不要太計較就好
或許就像許多網上的評論那樣﹐這才是東方文明中士大夫精神的精髓吧。
覺得很真實﹐如今看破世事的尚宮夫人﹐小時候也只是個嚮往熱鬧﹐嚮往繁華的天真女孩﹐就因為那樣幼稚的理由﹐陪上了一生的自由﹐但是﹐即使在壓抑委屈的宮廷﹐她還能如此豁達地生活﹐活出了自己生命的光輝。
被這樣的真誠而打動。
記得以前看 "少年包青天"﹐看到臉上刷著黑牆的陸毅搖頭晃腦自命不凡地對眼前一官員說臺詞﹕包拯我從來淡泊名利……
我差點沒跳起來抱怨﹕你說點人話好不好﹖這臺詞到底怎麼寫的﹖
年青時自然不是人人都重名利﹐但是青春少艾時的包拯決不是會用這樣虛浮的口氣表達自己的。
他也會有﹐也許幼稚世俗﹐但會為此賭上自己的生命和信念的追求。
不論男女﹐如鄭尚宮般的角色從來就少見。
做人當如鄭尚宮。
２月１４仙道君
中學時大家都是自由被限制的小孩﹐很少有聚一起去玩的時候。所以一個人玩﹐總覺得有許多空閑的時間要打發。
那個沒有自由卻有很多空閑的時候﹐其實陪伴我最多的﹐就是Slamdunk了。
每次新的一年到來﹐１月１日會點一支蠟燭﹐說一聲﹕流川君生日快樂﹗４月１日也會點一支蠟燭﹐說一聲﹕櫻木君生日快樂﹗
當然最不會錯過的﹐就是２月１４日﹐仙道君的生日。
那樣在夜深人靜時﹐關了房間裡的燈﹐點著個海藍色透明小杯子的蠟燭﹐幽耀搖曳的火苗中說一聲﹕仙道君﹐祝你生日快樂﹗
但是在那黑暗的美麗中﹐所體會到的感動﹐不局限于仙道﹐而真的是很私密的﹐自己幾乎奢侈的享受。
如今這些日子常和朋友出游﹐本來記得慶祝的special days也已不在了。
但是還是想說一句: Happy belated birthday, Sendoh-kun!
幸好 "冬日" 快貼完了﹐這是我可以想到的﹐給仙道君的最好禮物了。
感情的事
其一﹕小酒鋪
如果愛情就是一個小酒鋪﹐走路時遇上了有時會去坐一坐喝杯酒﹐會是什麼感覺呢﹖
受了《常樂》的啟發寫下的這句話。
很謹慎地去翻過去記憶裡的垃圾堆﹐很不想再接觸耽美的文字但是卻必須承認﹕垃圾堆裡有發光的﹐很真摯﹐很有啟發的東西。
只不過﹐寫文的﹐和看文的﹐都把這樣寶貴的啟發和感情用在了不恰當的地方了。
很打動我的兩段話﹐一段就來自《常樂》(還是看著袋鼠大人的blog才回去重看的^^):
“於是，依稀中，又看見了那旗，那酒，那人，仍然一個人，孤零零的坐在那里，看起來真是不象話。他等的那人，還是沒有回頭。
看了片刻，嘆了口气，向青旗下走了過去。雖然，他等的不是自己，但，等那人來了，自己再走就是了。”
（為了不要引起不快﹐擅自改了些稱謂）
17歲那年看到了這段話﹐覺得真的好酷啊﹗﹗﹗由此開始﹐心中隱密的最大願望﹐莫過于﹐要做這樣一個豁達不自私﹐面對感情都可以如此執著但是大氣的女人。
現在21歲半﹐看到這樣的文字還是會感動不已﹐只不過不會再很花痴地想﹕好酷啊﹐我想做這樣的人﹗
現在沒這樣的機會﹐說不定一生都不會有這樣的機會。
所以還是欣賞欣賞就滿足了﹐倘若以後真遇到這種尷尬狀況了﹐再朝這方向努力也不遲。＊暴汗＊
還有更多的時候﹐你只不過因為肚子餓走進酒鋪去找些東西吃﹐一沒有在等故人歸來﹐二沒有在期待酒客過來至交﹐偏偏就有不知好歹的人在你身邊坐下﹐一搭沒一搭要找你說話﹐自我幻想在非常犧牲地對你付于感情。
這個時候會很想說﹕你要自我犧牲你找別人去﹐我只不過想吃頓安樂茶飯﹐還我我的片刻清靜﹐請速速消失吧﹗
感情的事
其二﹕數日子
又回去看了《明天的明天》﹐雖然對內容還不是認同﹐但是開頭的一席話﹐還是很動人﹕
我希望人生有不散的筵席，有人陪我數日子，數一輩子。
父親給我的記憶只到五歲為止，然後是母親的離去。
成長之後，四個姊姊陸陸續續戀愛、婚嫁，即使目前依舊單身的姊姊，我也知道那不會持續太久，終有一天我們會散席。
中學時代，球隊裡的朋友，吃在一起，玩在一起，要笑要鬧也都在一起，色彩繽紛的時代，與我一生難得的朋友們一起。
然而，等升上大學，大家拔錨啟程，駛向不同的航道，逃不過的分道揚鑣。
感情猶在，只是無法一塊兒數著日子。
我以為人生就是如此，與不同的人相聚、分離、相聚、再分離永恆不變的，或許只有藍色的天和水。於是我因為愛上那份沈靜悠閒而愛上垂釣，因為愛上垂釣而與他相遇，一個能和我數一生日子的，非常特別的人。
他對我而言，就像永恆。即使日子天天有變化，成為大學生、學期大考、趕報告、畢業旅行、研究所就讀、分隔兩地的大四那一年，甚至在他出國深造的兩年間，境遇和歲月從未停止改變，不變的，是他的心。
我喜歡和他一起計畫明天，甚至明天的明天。
即使明天到來，計畫沒有實現。我也知道他會在我身邊，懷抱滿腔歉疚，對我解釋著種種緣故。
其實我從不在意，我們總是有另一個明天，和明天的明天，可以彌補任何一個今天的缺憾。因為我和他有數不盡的明天，每一個明天裡，都有他，有我，這是我的永恆，也是我的夢想。
如今，夢想只存在於意識沈睡的彼端，是攫取腦海中偶然揚起的記憶灰塵所編織成的虛幻幸福。
然後，我會醒來，在每一個沒有例外的早晨。
我們考慮太多﹕對方家境如何﹐學識如何﹐相貌如何﹐待人接物如何﹐興趣愛好如何﹐是否積極向上﹐是否負責有家庭觀念﹐在一起是否天長日久﹐就會看彼此面目可憎﹐言語無味﹖
但是真的如果可以和一個人單純平安地一起數日子﹐放心地知道還有數不盡的明天﹐不是很好麼﹖
更打動我的是﹕朋友之間﹐總有分道揚鑣的一天﹐感情猶在，只是無法一塊兒數著日子。
不過像我這樣的人總是不死心﹐２１歲就開始有干媽情結﹐和要好的朋友總喜歡預定﹕以後你多養幾個小孩吧﹐讓我當小孩子的干媽吧﹗
想保住的﹐並不是常在的感情﹐而是那樣可以一起數日子的機會。 February 09 Smiley今天一早走在路上﹐在我前面十步內走着個帶孩子的中東模樣的媽媽。天下細雨時我加快了腳步﹐看見前面七八歲的大眼睛小男孩轉過頭來﹐好甜地對我笑。 愛笑的小孩見多了﹐於是也很客氣地皮笑肉不笑對他笑一笑。 不料他居然被媽媽拖着﹐腳步往前挪﹐頭還是往後別着對我微笑不停了。我腳步快漸漸接近這母子﹐這小孩的視線就一直跟着我﹐臉上是甜甜的笑容。 莫非是個痴獃﹖ 在我快步要從他們身邊超過向前走時﹐小孩居然跌蹌着邊走邊摘自己的帽子﹐好像還向我微微彎了腰。 天哪﹐英國一個世紀前的老古董風俗在這小孩身上借尸還魂了。 *頭上暴出一大滴冷汗* 唯一可能的解釋是父母昨晚在看古英國電視劇集時他在旁邊自動接受了紳士教育﹐於是一大清早出門時迫不急待要試驗一下。 因為天下小雨﹐所以後來聽見身後那小孩因為摘掉帽子被媽媽很大聲地罵了。>_< 心中小小地希望﹕長大以後﹐他還有那麼甜的微笑﹐那麼明亮的大眼睛﹐那麼溫和調皮的紳士精神﹐不要變成仇視西方文明﹐鄙視女性的﹐眼睛好斗而渾濁的中東青年。 January 27 About a Boy前一天腦子忽然不正常去網上找郭敬明看。起因是一日在教會看見一本美國的華文教會雜誌上也在討論郭敬明﹐想着有大熱的中文作家我還不知曉呢。還想這人是男孩子作家吧﹐那總會寫有男孩子味道的故事吧﹗於是就去看了。
（四週一片對Halconnen下裡巴人不解風情的同情嘲笑聲）^0^
結果當然是完全在預期期待之外﹐還實實在在嚇着了。很久了耽美式的曖昧文字從來不看﹐沒有想到除了在日本文化中浸淫已久的同人女外﹐還真的有男性有同樣的思想﹐文字是同樣的風格。可見耽美並非空穴來風﹐確實在某一方面有真實的東西。
自然﹐正常的男孩子間的友情戲是沒看着﹐如果這樣的感情女作家無法描繪﹐連男作家也不屑一顧﹐情願描寫女性化的多愁善感﹐那﹐還有誰能寫呢﹖
國二時上課學了上世紀初John Steinback的Of Mice and Men﹐薄薄一本書﹐經濟大蕭條時一個精明小男人和一個大個子輕度痴獃兒的友情故事。故事簡單而真實感不足﹐但沒有煽情﹐確確實實被打動﹐看到結尾難過得不行﹐要緊癟着嘴才不在課堂上哭出眼淚來。
中學的時候就有過很奇怪的男校情結。對穿着呢西服﹐打着統一領帶﹐清一色的男孩子嘻笑打鬧的男子私校很有種向往。雖然自己那四年同樣是在穿着呢西服﹐呢格裙﹐打着統一領帶﹐很喜歡的﹐有着英國古風的女子私校中生活﹐但還禁不住希望自己哪一天變上一變﹐做個男生去男校堆裡混上一混。
因為那是自己怎麼也無法體會到的生活方式吧。神經大條地爽朗﹐想做就去做﹐朋友不是交出來而是混出來的﹐被老師說了﹐有什麼做的不好都不會特別耿耿于懷的感覺。
記的從家開往市中心的一條大道特別的美麗﹐兩邊是四季長青﹐鬱鬱蔥蔥的大樹﹐長長排滿了一條街﹐樹木後面的每家房子都高大﹐精緻﹐美麗﹐不是如今暴發戶的富足﹐是有着上世紀初古風的﹐經過歲月沉澱﹐內斂的雅逸和大氣。
那一條大道上除了好看的民宅還有一所規模較大的男子私校﹐從幼稚園直到高三的正規聖公會公學﹐現代化教學樓和環境的佈局﹐卻掩飾不了那種很傳統的學院派風格。如今的陳大夫高中和我同學﹐而她弟弟那時就在那間男校就讀。記得她說過﹐她媽媽每次送她弟弟上學都感慨說﹐以後如果有能力有機會﹐一定要在這條大街上買一棟這裡的精緻房子。
時過境遷﹐陳大夫和弟弟如今都在紐西蘭﹐陳大夫的媽媽已經回台灣﹐也就短短的幾年﹐不知他們是否還記得當年她媽媽的玩笑話﹖
也許記得的人只有我吧。
又記得後來好像高中考試已完畢﹐但其它中學生都未放假之際﹐一日全家開車去市中心吃晚飯﹐回來已是夜晚﹐父親駕着車﹐又從那條熟悉的大道駛了回去。然後就看見的一剎那的美麗場面。
夜晚並不是特別的黑暗﹐路燈和月光下﹐四週的事物還分辨得清晰。車駛過學校時﹐沿街的教學大樓被長明燈照亮着﹐大樓是寬闊的﹐兩三層樓的長型﹐熄了燈火的東廂和西廂之間是面嚮大街有落地窗的樓道﹐透過玻璃看得見裡面的樓道燈火通明。
一個男孩子站在二樓的樓梯間的平臺﹐背着燈光站着﹐因此只能看見他人黑色的影廓﹐依稀辨得清那熟悉的西服長褲的形態。
他就在那裡﹐很靜默的立着﹐略略抬着頭看着外面黑暗中的點點燈光。而我從慢駛的車窗玻璃裡捕捉到的﹐就是這麼一個在一窗的橙色燈光下清晰的﹐靜止不動的黑影。
在晚上空無一人的大樓裡走着樓梯﹐卻在窗口被樓外寂靜的黑夜吸引住了﹐他的心裡在想着什麼﹖有怎樣的感動呢﹖
但是只知道﹐那個着校服的男孩子﹐平日可能淺薄粗俗﹐可能橫蠻猥瑣﹐但是那時那刻﹐被黑夜的美麗吸引﹐心中有異樣的感動﹐他的內心在那一刻是非常細膩而美好的吧﹗
於是那個畫面在腦海中忘不掉了。
男孩子的細膩﹐莫過于那一剎那﹐興許﹐讓人看得見的﹐唯有那一剎那。
即使有照相機﹐隔着兩重的玻璃也無法捕捉﹔有筆會作畫﹐也許也不能表達實景中的absolute beauty吧。
文字更是無力。
還是拼命想着要表達無法表達的東西呢。 January 15 私語昨晚睡不安穩時回想起些悠久的往事﹐然後聯想聯想﹐都可以寫一篇blog供諸位一笑了。 想起此地對未成年接觸媒體暴力和色情都管制甚嚴﹐初來之際﹐明白色情管制的重要性﹐但是對暴力內容管制真的是百思不得其解﹐到如今同學間我對血腥內容的喜好同樣是口味至重的。記得前兩年耶穌受難記上演﹐幾個同學都嚇得不敢去看﹐就連教會小組都告誡最好結伴同行﹐我最後卻偏是一個人進的影院﹐哭是哭暢快了﹐恐怖卻一點都沒覺得。 其實在中國本土長大﹐和我差不多歲數的孩子大多小時看了太多暴力內容﹐都養成了恐怖麻木症吧。 記得幼時電視節目上凡是標明故事片的﹐十有八九是英雄就義﹐壞人的皮鞭﹐英雄寧死不屈的表情﹐接着沉重的恐怖音樂響起﹐一男﹐或一女﹐或一男一女﹐或兩男或兩女或等等﹐被五花大綁押赴刑場﹐這類恐怖年幼的自己非常受不了﹐經常躲入書桌下拼命捂耳朵。 上小學後德教課本之類亦是革命故事﹐幸好讀書沒有感官刺激﹐即使讀到槍斃﹐凍斷腿之類也容易接受得多﹐可惜每次見到邱少雲還是不行﹐活活燒死的震撼力太強﹐很多時候上課開小差也禁不住要想﹐越想越恐怖﹐越恐怖越是要想﹐仿彿身臨其境﹐演變成惡性循環﹐到現在回想起來還是汗毛凜凜的。 當然恐怖因素不止革命故事﹐以前小學經費不足﹐逢年過節的組織小鬼出外活動﹐記憶中大多是去電影院看過氣恐怖片子。小學一二年級才七八歲來着﹐看了部據說有教育意義的環保片﹐那實在是少兒不宜啊﹗記得是一部火車在釋放毒氣﹐那毒氣不知何方神聖﹐直接影響太陽黑子﹐大有日本動漫風裡世界末日之勢﹐接着就是一大批﹐有男有女有人有狗﹐為了消滅毒氣都光榮犧牲﹐死相甚慘。那時帶隊一年輕老師看我身量小還特別溫柔告訴我﹕“覺得怕了閉上眼睛別去看它啊……” 後來好像還是不顧心靈創傷堅持看完了。 更恐怖是四年級一次﹐那時的事印象也比較深了。記得那天是國慶前﹐全校不上課搞活動﹐還組織四年級看電影。電影院居然還讓我一個人單獨坐一個位子﹐要知道以前因為身量小﹐組織看電影位子有限額﹐長年和另一小身量男生擠一個位子。這次居然開了恩﹐我和那男生都在自己的私人空間上開心得舉手投足的。所以情緒一直是興奮的﹐然後電影上映前領導層好像還來說了好一通什麼過節看電影之類的喜慶話。結果電影片頭一出來就是血淋淋兩個大字“綁架”﹐內容再敘述一遍不免無聊﹐但是按現時此地規格來看﹐血腥程度不是十八禁也是MA15+﹐居然放給十來歲沒有的孩子看﹐現在都想不明白﹐哪怕一兩個心中留下永久創傷都是了不得的事。 那是最後一次被恐怖所困﹐一星期沒有好好睡着﹐不過從此以後就抵抗力強得百摧不倒了。 寫出來圖個開心﹐至少我們大多沒有拉下心理不健全的暗疾﹐不過現在孩子還是多看看迪斯耐卡通為好﹐畢竟生活在太平歲月﹐應該溫柔平和地活着﹐了解太多血腥扭曲之事沒有好處。 January 01 曲未終﹐人未散生平最怕的﹐就是曲終人散四個字。
從小到大小心翼翼選著捷徑走﹐能避免的苦惱大多避免了﹐於是不能避免的還是惱著怕著。
什麼事﹐沒臨著時已經開始愁著﹐愁過來愁過去﹐愁週到了﹐風浪也愁小了﹐事就這麼過了。
再一次有事呢﹐再從頭開始愁一次。
在上海陪著外婆﹐越是過得開心心裡就越難過﹐這次陪著了﹐下次還陪得著麼﹖下次陪著了﹐不又少一次了麼﹖
總有一次再回來那個家﹐一切都在人已不在﹐留下一肚子難過。
眼淚都留在那時哭也沒勁﹐不如現在先哭掉些﹐到了那個時候也不過如此﹐好接受點﹐所以現在每次飛回墨爾本都用一兩個晚上狠狠哭上幾場。
小學中學分別時﹐同樣因為愁的準備做的好﹐真的畢業時愁得差不多了﹐感情也沖淡了﹐連難過都覺不到了﹐幾乎都愉快起來了。別人在那裡紅著眼圈我就笑著開始沒肝沒肺。
NYE和醫科的那群老友去看了煙火﹐逢年過節的總有地方可去﹐是風是雨是冷是熱總能有那麼多人陪著﹐這種福氣怕就是遲早都該散的宴席。
在人群中幾個人並排立著﹐沉默地看著黑夜裡滿天的火光﹐真的有著很奇異的感覺。越是曲子唱到了最好聽的段子﹐越是酒酣耳熱之時越是開始難過﹐好像無病呻吟地快樂裡就是要尋出點感傷。
真正大家各奔東西時﹐感傷也就完了﹐也不遺憾﹐不哭哭啼啼了﹐忙著過自己的日子去了。
看古裝戲時很喜歡那種夢一般的畫舫﹐漆黑的夜裡﹐湖裡小小起著浪﹐靜靜泊著船﹐燈火通明﹐夜夜笙歌﹐左廂達官貴人圍著酒席勸著酒﹐樂伎彈著琵琶﹐有老爺指頭打著拍子哼著調子﹐不知不覺﹐酒喝了一巡又一巡。右廂即使在最深的夜裡﹐還有著打著梆子的韻律﹐一個女孩總在那裡﹐翹著蘭花指﹐咿咿呀呀唱著曲兒﹐四週坐著人﹐沉浸在那個年代的流行音樂中……
沒有夜深人靜的時候﹐沒有曲終人散的時候﹐不知不覺﹐天就亮了﹐接著熱鬧去。 December 30 上海游平安回來了﹐看見大家這麼掛念我給我留了這麼多言真是感動……
在上海吃了很多新鮮蔬菜和熱氣早點﹐還在一爿意式餐館裡看見了１０圓的五彩雞尾酒﹐連忙推薦給了一起回來的同學。
電視看了不少﹐看了很多搞笑廣告﹐有男子高跟鞋的﹐有腳底吸油貼的。
還有喜歡看的是各類案件欄目﹐可能自己的喜好真的惡劣﹐但實在覺得黑色幽默﹐尤其是那些謀殺類型的。
偶爾開著了中央台的百家論壇﹐紅樓熱好像在繼續著﹐秦可卿長秦可卿短﹐她是公主還是庶民每天讓花白頭髮的老頭大篇的理論真有殺雞用牛刀的感覺。可是裡面談著清代御醫的稱謂和高低之分﹐覺得實在好看﹐恨不得找個筆抄下來。
看了很多音樂節目﹐喜歡上了花兒樂隊﹐很欣慰現在也有好好搞音樂不搞偶像派的國產樂團了。
真的喜歡了﹐於是支持國貨﹐買了正版的ＣＤ。 |
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